🐙 Jamais Seuls Ensemble Jacques Salomé Pdf Gratuit

troisdomaines, puis un ensemble de solutions pour les rééquilibrer en fonctions de profils type. « Petit cahier d’exercices pour apprendre à s’aimer, à aimer et pourquoi pas à être aimé(e) » par Jacques Salomé (2016). Si je ne sais pas m’aimer, j’aurai beaucoup de mal à aimer. Si je ne m’aime pas, je risque d’être, en Lire] PDF 6 Ans Ensemble, Carnet De Notes: Idée Cadeau Noces De Chypre, Pour femme, Pour Homme, Pour Célébrer Votre Union par - - PDF ePub Mobi eBook aobllxklh [Lire] PDF Alpes secrètes: Entre trek et alpinisme - De la Méditerranée à la Slovénie par Paul Grobel - PDF ePub Mobi eBook gycfzyopv Parfois le silence peut être comme un tonnerre. Bob Dylan. 6. Le Silence intérieur est un Nectar. La Vacuité qui en découle est Elixir. Patje SEKO. Annexe1 : Lettre à mon corps (Jacques Salomé) Extraits : Bonjour mon corps, C’est à toi que je veux dire aujourd’hui, combien je te remercie de m’avoir accompagné depuis si longtemps sur les multiples chemins de ma vie. Je ne t’ai pas toujours accordé l’intérêt, l’affection ou simplement le respect que tu mérites. Oserdonner gratuitement, sans ambiguïté, sans mettre l’autre en dépendance ou en dette. je mets l’ensemble de mon repas sur un seul plateau, je visualise ce que je vais manger. J’ajoute une assiette vide et je dépose dedans deux minis portions de chaque plat. Je visualise ainsi tout ce que je mets dans mon estomac et comment parfois je le transforme en poubelle ! » Mais il y àaméliorer son environnement: Jacques Salomé disait, à propos de la créativité, « plus de paix, d’harmonie et de beauté dans son environnement proche » à se détacher de la consommation qui est l’ennemi de la créativité, puisque la consommation offre déjà tout, on n’a plus qu’à acheter, au lieu de réfléchir, d’imaginer une autre solution, de créer soi-même au lieu Voicila liste des notices gratuites pour jacques salom? jamais seuls ensemble. Nous vous proposons des notices techniques et autres que vous pouvez télécharger gratuitement sur Internet. Notre site vous propose des notices gratuites à télécharger pour trouver une brochure pour réparer, se cultiver ou apprendre. AubreyBeardsley, dont les illustrations de Salomé font la réputation, est nommé directeur artistique de la revue : sous son influence, l'Art Onn'est jamais si malheureux qu'on croit ni si heureux qu'on avait espéré. "(La Rochefoucauld) Suis ton coeur, pour que ton visage brille durant le temps de ta vie. "(Plathotep) Le bonheur se donne à celui qui a vaincu sa peur de vivre et qui considère sa vie comme une étincelle sacrée, dans la continuité des âges. (précepte de vie tibétain ) Le plaisir est le bonheur des fous, le 1GClA. 37 résultats Passer aux résultats principaux de la recherche Befriedigend/Good Durchschnittlich erhaltenes Buch bzw. Schutzumschlag mit Gebrauchsspuren, aber vollständigen Seiten. / Describes the average WORN book or dust jacket that has all the pages present. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Bon. Merci, votre achat aide à financer des programmes de lutte contre l'illettrisme. Etat very good. Envoi rapide et soigné. Etat very good. Photo non contractuelle. Envoi rapide et soigné. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Softcover. Etat Bon. Ancien livre de bibliothèque. Traces d'usure sur la couverture. Couverture légèrement déchirée. Salissures sur la tranche. Pages cornées. Edition 1995. Ammareal reverse jusqu'à 15% du prix net de ce livre à des organisations caritatives. ENGLISH DESCRIPTION Book Condition Used, Good. Former library book. Signs of wear on the cover. Slightly torn cover. Soiling on the side. Dog-eared pages. Edition 1995. Ammareal gives back up to 15% of this book's net price to charity organizations. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Softcover. Etat Bon. Légères traces d'usure sur la couverture. Ammareal reverse jusqu'à 15% du prix net de ce livre à des organisations caritatives. ENGLISH DESCRIPTION Book Condition Used, Good. Slight signs of wear on the cover. Ammareal gives back up to 15% of this book's net price to charity organizations. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Softcover. Etat Bon. Ancien livre de bibliothèque. Petites traces de pliure sur la couverture. Légères traces d'usure sur la couverture. Salissures sur la tranche. Ammareal reverse jusqu'à 15% du prix net de ce livre à des organisations caritatives. ENGLISH DESCRIPTION Book Condition Used, Good. Former library book. Slightly creased cover. Slight signs of wear on the cover. Soiling on the side. Ammareal gives back up to 15% of this book's net price to charity organizations. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Softcover. Etat Bon. Petites traces de pliure sur la couverture. Ammareal reverse jusqu'à 15% du prix net de ce livre à des organisations caritatives. ENGLISH DESCRIPTION Book Condition Used, Good. Slightly creased cover. Ammareal gives back up to 15% of this book's net price to charity organizations. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Used Acceptable Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Used Acceptable. Occasion - Etat Correct - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Used Acceptable Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Used Acceptable. Occasion - Etat Correct - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Used Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Used Good. Occasion - Bon Etat - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Used Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Used Good. Occasion - Bon Etat - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Used Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Used Good. Occasion - Bon Etat - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon état Quantité disponible 1 Ajouter au panier broché. Etat bon état. comment vivre à deux en restant différents, de la rencontre à la relation, construire et vivre une relation, forces de cohésion et d'éclatement, une double intimité in-8 173. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Très bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat Très bon. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Very Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Very Good. 1620811201. 1/1/0001 120000 AM. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat OKAZ Quantité disponible 1 Ajouter au panier Paperback. Etat OKAZ. - Nombre de pages 173 p. - Langue fre - Genre Développement personnel. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat 2 Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat 2. BROCHE. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Très Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Souple. Etat Très Bon. EDITION Editions De L'Homme, Montréal 3eTrim. 1995, imp Nov. 2001. RELIURE souple couverture illustrée in-8° 227x152x13mm 173p. AUTEUR Salomé jacques. TITRE Jamais Seuls Ensemble, Comment Vivre à Deux En Restant Différents. ILLUSTRATIONS en in et hors texte. LANGUE français. . DEWEY Sex psychology and psychology of the sexes. Bon Etat intérieur propre. 15 3cmx22 8cmx1 2cm. 1995. Broché. 173 pages. Aujourd'hui si deux couples sur quatre se séparent trop souvent dans la souffrance la violence et le désarroi de l'incompréhension ou dans les déchirements des accusations c'est qu'ils n'ont pas su se proposer une relation de croissance Salomé spécialiste de la communication intime nous invite à mieux cerner ce qui fonde les relations durables dans un couple. Il nous propose outre une réflexion approfondie des outils concrets pour construire des échanges sur la rencontre des différences sur la capacité à vivre une double intimité commune et partagée personnelle et respectée. Une fois de plus Jacques Salomé qui anime depuis 20 ans des sessions de formation sur la communication le développement et le changement personnel se fait le chantre d'une vie amoureuse qui peut se développer entre deux êtres bien au-delà des risques de la routine ou des cet ouvrage qui fait suite à Parle-moi. j'ai des choses à te dire il nous confirme que vivre à deux est possible quand le respect de soi accompagne le respect de l'autre. Bon état. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat VERY GOOD Quantité disponible 1 Ajouter au panier Paperback. Etat VERY GOOD. Light rubbing wear to cover, spine and page edges. Very minimal writing or notations in margins not affecting the text. Possible clean ex-library copy, with their stickers and or stamps. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Very Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Very Good. Former library book; may include library markings. Used book that is in excellent condition. May show signs of wear or have minor defects. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Comme Neuf Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture Souple Glacee Ill. Etat Comme Neuf. 173 pages. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bonne Condition Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat Bonne Condition. Couverture légèrement usée, cornée. Inscription sur la page de garde. Intérieur propre. Envoi soigné. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. RO30307127 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 172 pages. . . . Classification Dewey 840-Littératures des langues romanes. Littérature française. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. R200020398 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 171 pages. . . . Classification Dewey 150-Psychologie. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. R240069130 1995. In-8. Broché. Etat d'usage, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 173 pages - coins légèrement frottés. . . . Classification Dewey et famille. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. RO30130398 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 173 pages. . . . Classification Dewey Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Très bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat Très bon. Pas de jaquette. 152 X 226 mm. Exemplaire de bibliothèque. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. R200055829 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 173 pages- petites tâches en pied de quelques pages. . . . Classification Dewey 100-PHILOSOPHIE ET DISCIPLINES CONNEXES. Revue Le chant de la licorne. No 26. 1989 Les maladies sont des langages symboliques avec lesquels nous allons tenter d’exprimer, parfois avec acharnement, avec désespoir… ou parfois avec plaisir ce que nous ne pouvons pas dire avec des mots, avec nos langages habituels, ce aussi à quoi nous n’avons pas directement accès et qui pourtant se crie en nous. *** Si la communication avec autrui le fait de mettre en commun est vitale pour chacun, la communication avec nous-mêmes reste essentielle. Il s’agira d’écouter les impacts, sur notre corps et sur notre imaginaire, de notre histoire récente ou passée. Les mots du silence sont aussi violents à l’égard de nous-mêmes qu’à l’égard d’autrui. Quand on ne peut le dire avez des mots, on va le crier avec des maux Cette affirmation préliminaire peut sembler un paradoxe et risque de blesser, de heurter et de m’aliéner à tout jamais le lecteur de cet article. Car celui qui est en souffrance pense surtout à se débarrasser de son mal, ce qui équivaut à le bâillonner, donc à ne pas l’entendre. Nous allons tenter d’en dire plus et de témoigner de notre approche pour une meilleure communication, c’est-à-dire une communication vivante pour des relations en santé. Sur le plan des relations humaines, nous voyons aujourd’hui deux phénomènes apparemment opposés et certainement complémentaires. – D’un côté une incommunicabilité de plus en plus grande entre les individus je parle ici de la communication proche, intime, de la communication vitale et non de la communication de masse confondue avec une sur-information, avec une consommation de mots et d’images qui ne nous nourrit pas pour autant. Autour de cette incommunicabilité, de cette difficulté à se dire, à être entendu, à recevoir, il y a une immense souffrance, une infinie détresse assimilée à la négation ou à la dévalorisation de soi ou de l’autre vécu comme mauvais, inaccessible ou barré qui conduit à la solitude [1]. – De l’autre côté un intérêt, une recherche de plus en plus exigeante, individuelle, personnelle pour tenter de mieux se connaître, de mieux vivre, d’être un meilleur compagnon pour soi-même et par là même pour autrui. Et cette recherche me semble elle aussi essentielle et vitale car il y va de notre survie. En effet, nous avons peu de prise sur les phénomènes sociaux qui nous environnent et nous conditionnent. Ce sont les multinationales qui prévoient sans nous notre alimentation de demain, nos modes de loisirs, nos habitats et nos éléments de vie. Notre pouvoir réel et personnel sur les options sociales est quasi nul, nous avons peu de maîtrise sur tous ces phénomènes qui nous échappent. Il nous reste un pouvoir potentiel possible, c’est sur nous-mêmes, sur la conduite de notre vie quotidienne et surtout sur ce qui en fait l’intérêt – nos relations proches. La seule aventure humaine qui nous reste est celle des relations humaines, la découverte de nos possibles et de nos impossibles C’est sur ce courant que nous souhaitons nous appuyer car notre santé physique s’y trouve liée. En effet, malgré les progrès étonnants, fabuleux de la médecine et de la chirurgie, nous constatons qu’il y a de plus en plus de gens, non pas malades, mais en difficulté, en souffrance physique et psychique la surconsommation de médicaments est liée à la non-convivialité avec autrui et avec soi-même. La maladie ou la santé ne nous tombent pas dessus comme ça, au hasard. Les bactéries, les bacilles, les virus ou les accidents, nous les recevons, nous les accueillons et très souvent nous les gardons en les entretenant avec beaucoup de soins! C’est bien notre corps, notre organisme qui les accueille, les entretient ou les rejette. Il serait même possible de dire que nous fabriquons nos affections ah que ce mot est ambigu. Nous allons tenter d’illustrer nos réflexions par quelques exemples vécus, recueillis et explorés dans les sessions de formation portant sur le développement et le changement personnel. Il ne s’agit pas ici de faire ni de la provocation ni de tomber dans des généralisations abusives et donc aveugles mais bien de tenter de comprendre un ensemble de phénomènes dans lesquels nous sommes parties prenantes, non pas sur un mode volontaire mais plus sur un mode interactionnel. Chacun d’entre nous peut avoir observé, repéré, écouté quelques-uns des phénomènes psychiques, quelques-uns des vécus décrits plus loin et qui se sont inscrits comme des stress, comme des portes ouvertes, comme des appels au soma. Disons-le simplement les maux qui deviennent parfois des maladies sont des langages symboliques avec lesquels nous allons tenter de dire * Les conflits intrapersonnels et interpersonnels. * Les situations inachevées et en particulier le ressentiment lié à ces situations. * Les séparations, pertes. * Les messages anciens de fidélité ou de réparation, de soumission ou de conformité. Les conflits intrapersonnels et interpersonnels Le téléphone sonne et une amie m’apprend que je suis invité à une soirée, qu’elle a même pris un engagement pour moi. Sur le moment je ne dis rien, je réponds des banalités et je raccroche. Dans l’heure qui suit, j’ai des réactions fébriles, ma gorge me fait mal, j’ai tous les symptômes d’une angine… » Combien d’angines, de grippes ne sont-elles que l’expression » mise en acte d’un refus qui n’a pu se dire, d’une expression personnelle qui n’a pu trouver son passage pour se faire entendre. Cette femme a épousé un alpiniste émérite, voire téméraire, qui l’entraîne chaque été sur les plus hauts sommets alpins. Elle suit son mari, mais a une peur terrible de certaines ascensions et surtout, surtout voudrait faire entendre sa demande qui serait de rester… au chalet à lire… à rêver pendant que lui ascensionne. Chaque été elle produit un herpès qui lui mange la moitié de la lèvre… elle profite » de ce dérangement pour refuser les relations sexuelles [2]. Le jour où elle a pu entrer en conflit ouvert, c’est-à-dire confronter ses besoins réels avec ceux de son mari… et prendre la décision de les respecter, l’herpès disparut totalement. Michèle, dix-huit ans, vit chez ses parents et sort avec un ami qui est devenu son amant. Elle doit rentrer à minuit moins dix. À chacune de ses sorties, durant le temps de la rencontre, elle se sent malade. Une barre là, sur le front, des crispations à l’estomac, des crampes dans le bas-ventre. Toute la soirée j’étais mal foutue, vraiment patraque. C’était devenu un fait acquis. Cela s’arrêtait net quand vers onze heure trente je proposais qu’il me ramène. Les dix dernières minutes se passaient bien. On n’a jamais fait l’amour que dans sa voiture, juste avant le retour ». Les séparations, les pertes Elles sont vécues à des degrés divers, suivant l’âge et la phase de développement. Souvent l’émotion, les sentiments réels qui s’y rattachent ne sont pas directement exprimés, ne peuvent être dits, le travail de deuil ne peut se faire… et cela va s’inscrire dans le corps, dans un signe, une trace qui se révèlera plus tard à partir d’un petit évènement déclenchant. Cet homme de cinquante ans raconte avec une émotion intense faite de désespoir et de colère mêlés cet épisode de ses sept ans où au retour de l’école il découvre Boum Boum » son ami le cochon, éventré contre le mur de sa ferme. Son père avait tué son meilleur ami, son confident. Il se cacha toute la nuit avec un sentiment immense de culpabilité. Il n’avait pas su protéger son ami ». Et pendant de longues années, aux temps de Noël, il trouvera toujours moyen de se blesser, de se tailler, de se couper, de se mutiler. Son corps porte la trace de nombreuses cicatrices… qui témoignent de son impuissance à sauver son animal préféré, l’être le plus cher au monde » dans cette période de sa vie. Cette femme, mère de quatre filles, est allergique depuis toujours » dit-elle il faut toujours se demander quand commence le toujours » dans une vie. Allergie à certaines odeurs et pollen, liée à la perte d’une poupée jetée à la décharge parce que trop vieille, trop sale ». Tu ne vas pas garder cette cochonnerie dans ton lit » avait décrété la mère. Et chaque année au mois d’octobre mois où la poupée avait été jetée, elle produit une sinusite infectieuse, tenace, agressive. Ces traces en elle furent retrouvées, le jour où en rangeant le grenier elle découvrit la première poupée de sa fille et éclata en sanglots, sans comprendre nous dit-elle. La petite Louise avait neuf ans quand elle perdit sa mère nourricière, la seule mère qu’elle ait connue. Celle-ci avait soixante ans au moment de sa mort et cinquante et un ans plus tard Louise, devenue grand-mère, fit une dépression nerveuse. Elle dira bien longtemps après à son fils Tu sais, moi aussi j’avais pensé mourir à soixante ans comme ma mère ». Les messages anciens de fidélité ou de réparation Ils se jouent souvent sur le mode de la soumission, de l’identification ou de la dette. Jean, trente-sept ans, produit plusieurs fois par an des sinusites, des rhumes mauvais qui se prolongent longtemps. Jusqu’à ce qu’il puisse dire à sa mère avec quelques trente ans de retard la vérité » sur un évènement de son enfance. A sept ans il avait failli se noyer et avait caché cela à ses parents. Ce jour-là, oui, en l’écoutant enfin, sa mère ouvrit ses bras et lui dit mon pauvre petit ». Il put pleurer longuement et lâcher » à ce moment- là toute l’eau angoissante qu’il avait gardée pendant tant d’années… et lâcher » ainsi ses sinusites chroniques. Fidélité à des messages anciens, à des engagements à tenir, à des réparations à faire. Cette ex-petite fille a voulu redonner » et offrir » ainsi à sa mère le petit bébé que celle-ci avait péri lors d’une fausse couche, un petit garçon, par exemple, qui aurait comblé de joie la grand-mère; mais dans l’histoire conjugale de ce couple, il n’y avait pas de garçon, seulement » trois filles… et quelques années plus tard cette femme l’ex-petite fille produira un kyste sur l’ovaire gauche à la table familiale la mère était toujours à sa gauche. Oui, quand nous écoutons, quand nous acceptons de laisser s’associer tant de signes produits par le corps, nous commençons à entendre des histoires fabuleuses… et pas nécessairement dramatiques. La mémoire du corps est incroyablement riche et il n’y a rien d’étonnant à ce qu’elle se dise. Il arrive ainsi au corps de hurler dans le silence des mots. Ne dit-on pas à corps et à cris ». Il va tenter de parler, de lâcher les conflits, de déposer des sentiments trop lourds, des demandes refoulées, des sentiments de dette ou de réparation. Ainsi le corps peut devenir un champ de bataille, extraordinairement fécond par les discours » contradictoires qui s’y affrontent. Le dilemme des écoutants et des soignants est le suivant Si je soigne, je détruis le symptôme, je bâillonne donc ce qui tente de se dire par cette médiation ». C’est pour cela que la médecine classique qui vise à rétablir le fonctionnement, à supprimer les conséquences d’une infection risque de passer à côté de l’essentiel entendre ce qui se dit, ce qui se crie, ce qui se débat dans l’expression d’une somatisation. Très souvent, sans que cela soit nécessairement conscient, il y a quand même réparation symbolique dans la relation avec le soignant. Ce sera à l’occasion d’un geste, d’une parole, d’une association que se rétablira le lien dans une chaîne de signifiants qui échappent à la fois au soignant et au soigné. C’est la qualité de certains thérapeutes d’introduire ainsi dans leur relation des équivalents symboliques qui restaurent cette dimension chez l’autre. La cause d’une maladie n’est pas son sens Dans trop de démarches de compréhension et de soins » il y a confusion entre la recherche de la cause pour expliquer, justifier la maladie et la tentative d’en comprendre le sens. Trop souvent, en effet, nous donnons une explication à la maladie, c’est-à-dire que nous trouvons une cause matérielle ou physiologique ou une cause psychologique. Depuis que mon mari m’a quittée, j’ai des insomnies ». Cette tentative d’explication d’une somatisation, d’un dérangement, d’un disfonctionnement constitue pour moi un leurre. Il ne s’agit pas de rechercher la cause, l’explication de la maladie, du traumatisme mais bien sa signification, c’est-à-dire concevoir la maladie comme un langage dans une chaîne de signifiants qui nous échappe. Ainsi les insomnies de cette femme peuvent avoir comme sens une auto-privation, une punition qu’elle s’inflige pour avoir désobéi à son père qui lui avait dit tu ne dois pas te marier avec un type comme ça, tu me déçois beaucoup ». Cherche-t-elle ainsi à renouer avec son père, à lui marquer son allégeance tu avais raison papa, regarde comme je suis punie ». Nous n’en savons rien, mais en travaillant » sur la recherche du sens, plus que de la cause, nous obtenons souvent un changement, un abandon du symptôme, une restructuration d’une relation essentielle. Quelle signification prennent ces otites chez ce bébé? Maman, tu ne m’entends pas, tu n’entends rien ». C’est bien d’oreilles à déboucher qu’il s’agit, mais pas de celles que l’on croit. Combien de psoriasis invincibles, traités, soignés depuis plusieurs années par des dermatologues compétents… mais parfois sourds, vont éclater », se dissoudre littéralement quand la violence qui les contient pourra se dire. La colère terrible de cette femme de trente-deux ans contre sa sœur qui lui avait volé le prénom de sa poupée… à cinq ans, lui permettra de lâcher » un psoriasis tenace… qui ne demandait qu’à être entendu ! C’est le retour du refoulé qui va libérer ces points de fixation, d’ancrage et permettre de lâcher prise sur une inscription, un germe de conflit, un point de tension ». Bien sûr, la mère de cette jeune adolescente de treize ans ne sait pas qu’elle inscrit dans le corps de sa fille un jugement sans appel » contre ces gens qui ne savent pas aimer une seule personne à la fois » elle parlait peut-être de son ami qui a plusieurs relations. Et quand cette jeune fille de quinze ans va se sentir attirée par deux garçons à la fois… elle sera prise de violentes crises diagnostiquées comme crises d’appendicite – c’est son conflit qu’elle dira je tiens à eux, à tous les deux ou son attachement à sa mère je ne veux pas la décevoir et à l’image qu’elle a intériorisée je ne veux pas être vue comme une fille facile ou une putain... A la troisième crise quelques minutes avant de partir à l’hôpital pour l’opération de l’appendice, un échange avec un ami de passage ouvrira » le conflit, fera éclater l’abcès » de ses contradictions et lui permettra de s’accepter mieux dans ses attirances multiples. Stéphane a huit ans, c’est le soir de son anniversaire. Sa mère, célibataire, a réuni autour de lui ses grands-parents et une tante. Tout s’annonce bien, il est joyeux, détendu. Et puis le téléphone sonne, c’est l’ami de sa mère qui souhaiterait passer quelques jours avec elle. Elle l’invite, donc. Très peu de temps après l’arrivée de l’ami, Stéphane commence une poussée fébrile, il sera ausculté, palpé avec prise de température, il a 40°8. Il s’alitera. Le repas d’anniversaire se passera sans lui… autour de l’ami de maman. Cette petite fille de dix ans et demi rentrant de camp de ski fut prise de maux de ventre violents, de vomissements, de malaises. Cela dura plus de deux mois jusqu’au moment où elle put dire à sa grand-mère qu’elle avait embrassé un garçon sur la bouche et qu’elle avait entendu à la radio que le sida pouvait s’attraper par le baiser. Paule, mariée depuis douze ans, deux enfants, est enceinte pour la troisième fois. Son mari n’accepte pas sa grossesse et lui dit si tu gardes ce troisième enfant… je divorce. » Paule fera une IVG et depuis, elle a des hémorragies importantes, brutales, irrégulières. Sur le plan physique tout est en règle ». Qui lui permettra d’entendre » où se trouve sa blessure? Qu’est-ce qui saigne en elle? Qui l’écoutera pour qu’elle entende, elle, cette partie blessée qui s’est révélée avec l’interruption de grossesse? Paule mettra ainsi six ans avec l’aide d’un tout petit évènement pour découvrir et reconnaître que ce qui était blessé, fissuré » en elle, c’est la relation avec son mari. L’enjeu qu’il avait posé, c’est moi ou l’enfant », avait cassé quelque chose dans leur relation… et le sang des hémorragies disait cette béance entre eux. Il s’appelle Jean et c’est le prénom du frère de la mère, mort très jeune. Il porte ce nom comme une trace, celle de la blessure vécue par sa mère, petite fille, qui adorait ce grand frère. Comment peut-il avoir du plaisir et se présenter comme un être de sensualité? Sa fidélité… lui dictera de s’autopunir, de s’anesthésier au niveau des sens et du plaisir et de ne pas entretenir trop vivante la vie qu’il porte. Jean a une relation suivie avec une jeune femme depuis six ans, mais il n’éprouve aucun plaisir avec elle ». Ses érections ne le conduisent qu’à s’introduire puis à attendre… et il ne se passe rien. Son impuissance » à entrer dans le plaisir le conduit à consulter un sexologue. Pierre est un Israélien qui fait ses études en France. Il fréquente une jeune fille avec laquelle il vit et dans quelques mois, il aura son diplôme d’ingénieur. Ses parents décident de venir le voir, avec l’intention de lui rappeler ses engagements à l’égard de son pays, c’est-à-dire qu’il devra rentrer après son diplôme. Pierre est partagé, il aime son amie, il s’est attaché à la France et n’envisage pas de rentrer tout de suite » dans son pays. Quand ses parents décident d’abréger leur séjour et de repartir, Pierre propose de les accompagner en voiture à l’aéroport. Sur l’autoroute, juste à quelques kilomètres de l’aéroport, il s’arrête dans un parking pour satisfaire un besoin élémentaire et… en descendant simplement de sa voiture… il se casse une jambe double fracture, hospitalisation, plaques de fixation…. Pierre, lui, ne croit pas du tout que cet accident » a un quelconque rapport avec son conflit et sa relation à ses parents… ou à son amie. Si nous ajoutons que la première épreuve de son examen devait avoir lieu la semaine suivante… qui faudra-t-il convaincre ? Jeanne a décidé de se marier quoi qu’il arrive avant la fin de l’année. Le jour du réveillon du nouvel an, au cours du repas, elle s’engage à l’égard d’un ami, de façon impromptue mais formelle… Toute sa famille est présente. Et le lendemain matin elle se réveille malade comme une bête ». Pendant trois mois, elle sera malade tous les jours avec les mêmes symptômes maux d’estomac, brûlures, maux de tête…. Au bout de trois mois elle part au Maroc avec son ami et décide de prendre la pilule. Au retour, les symptômes s’amplifient et se polarisent sur les huit jours précédant les règles. Chaque mois pendant toute une semaine j’étais malade à en crever ». Elle se marie à l’automne et pendant seize ans elle sera ainsi chroniquement malade, dérangée, en souffrance plusieurs jours par mois… sauf dans les deux périodes de sa grossesse. Les nausées de la grossesse, connais pas… ». Dans son couple, pendant toutes ces années, pas de disputes, pas de reproches, pas de revendications. Jamais un mot plus haut qu’un autre, mais jamais plus bas non plus… ». Nous étions vus comme le couple idéal ». Un jour un conflit éclata entre son mari et elle. Une sorte de révolte m’a prise. J’ai hurlé, je suis malade depuis que je te connais, je n’avais rien eu avant… Tu te présentes comme une victime mais c’est moi qui suis coincée dans notre relation ». Après cette sortie » sauvage, véhémente, mes maux disparurent et je retrouvai ma santé de jeune fille… mais la relation avec mon mari, elle, devint difficile, c’est-à-dire réelle. J’avais commencé à changer et surtout à reconnaître combien mon engagement du réveillon de fin d’année était un passage à l’acte et non un véritable désir… que j’avais payé pendant tant d’années avec mes somatisations. J’ai pu dire plus tard à mon mari que la colère que j’exprimais envers lui, c’était contre moi que je l’avais de m’être dupée moi-même. » Marie, mère de trois enfants, a perdu à neuf ans son père qui en avait trente-neuf. Elle se souvient bien de l’évènement. Elle faisant ses devoirs à la fin de l’après-midi, à la tombée de la nuit », quand son père s’est levé, a fait quelques pas puis est tombé comme une masse près de la cheminée. Pendant des années elle a vécu ce moment précis, la tombée de la nuit », avec agitation, irritation, une sorte de malaise ». Elle reliera son comportement au souvenir de la mort du père le jour même de son anniversaire… à trente-neuf ans. Les associations de dates sont inscrites en nous et se réactivent à des moments-clés pour dévoiler une situation difficile ou inachevée. Chaque fois que je me mets en situation conflictuelle sans pouvoir exprimer ma position, sans pouvoir être entendu, j’ai un incident, un accident de voiture, jamais grave mais… coûteux tôles froissées, phares, portières, roues…. Aussi j’ai pris l’habitude, après un conflit non ouvert, de prendre un taxi… » Esquisses thérapeutiques Si nous acceptons que les maux » produits par le corps et qui deviennent parfois des maladies et des somatisations fonctionnelles sont des langages symboliques, cela veut dire qu’il sera possible de les soigner non à partir de leur symptôme mais à partir du sens, du discours caché dans lesquels ils s’inscrivent, et de les traiter par des réponses symboliques. Ainsi nous proposons parfois des réponses symboliques » qui vont être entendues et devenir des éléments actifs dans la guérison ou provoquer la disparition des symptômes. Le petit Thomas, six ans, a depuis deux ans et demi de l’asthme. Son père a quitté la mère quand il avait trois ans et demi c’est l’élément déclencheur. Il joue seul, refuse d’intégrer frère ou sœur dans ses jeux, refuse la vie sociale proposée par la mère, se coupe de tout. Il dit souvent j’aime pas l’air de cette maison, je préfère l’air de papa ». Nous proposons à la mère d’utiliser une grande bouteille appelée Dame-Jeanne sur laquelle elle collera une étiquette Bonbonne d’air de papa », avec un petit tuyau pour aspirer. Et ce jour-là, Thomas joue dans sa baignoire, appelle sa mère et lui dit regarde, je fais le poisson, je respire sous l’eau ». Elle nous dira il n’a plus fait de crise d’asthme de ce jour. » Nous proposons aussi ce que nous appelons des jeux, des prescriptions symboliques portant sur un aspect du discours ou du symptôme entendu comme ayant une forte charge symbolique. Il nous est arrivé de prescrire à une personne de faire écouter du Mozart à ses reins ou à son foie. De faire visualiser sa nuque comme une éponge desséchée qui se gonfle lentement, lentement d’eau en descendant dans la mer… Le petit René, quatre ans et demi, va à l’école maternelle pour la première fois et dès le troisième jour se met à faire caca dans sa culotte. Son père se fâche, le menace et lui promet une raclée s’il continue car tu es grand maintenant ». René dira à sa mère je ne peux pas me retenir, ça sort tout seul, ça pousse et ça sort ». Nous proposons à sa mère de lui raconter sa naissance. Elle éclate en sanglots je ne lui ai jamais parlé de ça pour ne pas le traumatiser, il est né par césarienne ». Elle accepte cependant de lui dire son vécu à elle, la décision prise par l’obstétricien… Elle nous dit que les difficultés anales de René ont disparu dès le lendemain de ce récit. Cet enfant avait douze ans lorsque son père s’est suicidé par pendaison. Le silence autour de cet évènement tant du sa famille que dans sa vie fait que souvent il a mal au larynx étouffements, étranglements. Pendant trente ans de sa vie, il subira de multiples opérations amygdales, kyste, ganglions autour de la gorge, du cou, de la nuque. Dans un jeu symbolique il parlera à son père et lui dira sa colère… et son amour, sa fidélité aussi à travers toutes ses cicatrices. Autant de preuves de l’existence de ce père qui s’est dérobé trop tôt… et à qui il a été impossible de dire je t’aime et je t’en veux ». En conclusion provisoire… Dans cette démarche qui consiste à écouter les maux du corps pour mieux l’entendre se dire, l’écueil à éviter sera la confusion entre la cause et le sens. Nous avons trop tendance à rechercher la cause, c’est-à-dire l’explication d’une chose. Nous remplaçons trop facilement la compréhension qui est une recherche du signifié par l’explication qui est une recherche de savoir, de contrôle et de maîtrise. Trop souvent nous parlons de notre corps… nous parlons sur lui au lieu de lui laisser la parole. Nous pouvons aussi parler » à notre corps avec des langages symboliques. Nous avons surtout le besoin d’être entendus, d’être écoutés plus que d’être contrôlés. La qualité de la relation avec autrui passera par notre capacité à être un meilleur compagnon pour soi-même mais ceci est déjà une autre histoire. * * * * * BIBLIOGRAPHIE PARLE-MOI, J’AI DES CHOSES À TE DIRE, par Jacques SALOMÉ, Ed. de l’Homme RELATION D’AIDE ET FORMATION À L’ENTRETIEN, par Jacques SALOMÉ, Lille LES MÉMOIRES DE L’OUBLI, par Sylvie GALLAND et Jacques SALOMÉ, Ed. Le Regard Fertile 1 La pire des solitudes, ce n’est pas d’être seul, c’est d’être un mauvais compagnon pour soi-même. 2 Nous savons tous le nombre d’infections vaginales, tenaces, douloureuses, qui s’installent sans causes » évidentes, avec des analyses négatives. Elles disent souvent les malentendus, les refus non exprimés, les violences » relationnelles. Revue CoÉvolution. No 12. Printemps 1983 Jacques Salomé, né le 20 mai 1935 est un psychosociologue et écrivain français. Il est l’auteur de plus de 60 ouvrages consacrés à la communication. La tendresse ne naît pas elle engendre Il m’a été donné l’occasion récente de m’interroger sur la tendresse [1]. Je vais tenter ici d’avancer quelques réflexions et positions personnelles sur ce thème. Tout d’abord dire que je me sens un homme tendre, c’est-à-dire plein de tendresse possible, d’abandon à vivre. Et en même temps un homme de violence, de refus, de blocages possibles, un homme parfois ouvert et parfois interdit de tendresse. Je crois que la tendresse est un chemin, souvent difficile, connu ou inconnu, qu’on peut suivre ou ne pas suivre. Pour le suivre, peut-être faut-il accepter de dépasser des peurs et des préjugés. Je crois que nous sommes dans une culture, dans une civilisation où la tendresse paraît redoutable car elle est associée à une possible érotisation des relations et à une crainte plus ou moins développée de la dépendance. On a peur de tomber sous l’emprise de quelqu’un en acceptant de se laisser aller à recevoir » de lui. Si je prends quelqu’un dans mes bras, un homme ou une femme, je sens dans un premier temps deux mouvements le mien, celui de l’autre. Dans le mien un tâtonnement interrogatif. Comme une question est-ce possible ? le veux-tu ? m’acceptes-tu ? » Dans celui de l’autre, une lutte… il peut se défendre, se rétrécir, s’anesthésier ou se dérober avant de pouvoir s’abandonner à lui-même, avant d’arriver à accepter que je puisse lui donner quelque chose – et peut-être aussi recevoir quelque chose de lui – de l’ordre de la confiance. Je crois que la tendresse surgit après la peur, après les préjugés, après les a priori. La tendresse c’est la sève de la relation, c’est ce qui fait que deux êtres vivants s’approchent, se rencontrent et qu’ils peuvent peut-être se découvrir et se reconnaître sans se menacer. La notion de tendresse contient l’idée, l’avant-goût d’une croissance mutuelle possible. C’est par la tendresse de l’autre que je peux grandir – être – me développer en sécurité [2]. La tendresse a besoin pour naître de l’immobile et du silence. C’est l’anti-vitesse. Par la tendresse s’opère aussi une re-connaissance mutuelle dans le sens de naître à nouveau avec l’autre et non pas dans le sens d’en savoir plus sur l’autre comme souvent le mot connaître est compris. La co-naissance participe plus du partage d’un vécu, d’un échange sur l’essentiel. Dans le langage habituel avoir une connaissance sur quelqu’un, c’est trop souvent en savoir plus sur lui. Je crois que la tendresse fait partie de ce mouvement qui est de parcourir un chemin bordé de sensations et de sentiments où se trouvent mêlés bienveillance, acceptation, abandon et aussi confiance, stimulation, étonnement, découverte. Souvent, dans ma propre existence, j’ai commencé par relier la tendresse au contact physique, dans le geste reçu et donné dans la rencontre des corps mais je sais bien aujourd’hui que la tendresse n’est pas seulement physique. Elle est sensation, émotion imprévisible, regard étonné, mouvement secret et fugace, reliés à l’ensemble des sens. Il y a du ruissellement dans la tendresse, de l’eau, quelque chose de très ancien, de plus loin que la naissance, qui nous renvoie certainement à une vie première baignée dans la tendresse liquide ». C’est pour cela que j’associe le corps à la tendresse. La tendresse suppose justement tous les autres langages qui se trouvent au-delà du langage verbal langages du regard, du toucher, de l’odeur, de la proximité physique et aussi ce que j’appelle les langages de l’intention », vouloir du bien-être, du mieux, du doux à soi-même et à l’autre. C’est la distance abolie dans le sens de s’abandonner, d’oser se laisser aller en ayant le sentiment qu’on va être reçu, et, peut-être amplifié, qu’on ne va pas être repoussé, rejeté. Dans la respiration par exemple c’est merveilleux d’être contre quelqu’un et de l’écouter respirer ou de se sentir écouté respirant. Quelle sécurité, quelle plénitude de se sentir accordé dans une respiration ! C’est aussi toute la qualité d’un geste qui accompagnera et soutiendra une parole, un échange. La tendresse sur ce plan est une écoute plus grande du geste geste qui donne, qui reçoit, qui retient, qui ouvre, qui permet…. Pour moi, c’est l’évidence, la tendresse participe incontestablement de tous les langages multiples et complémentaires du corps. Le contact de peau n’est qu’un des passages possibles. Je crois que c’est beaucoup plus global. J’ai envie de dire c’est corporel avec tout ce que cela comporte. Le regard, l’accueil des yeux est aussi quelque chose de bouleversant. La tendresse c’est mon regard émerveillé sur ce que tu me donnes, c’est ton regard ébloui sur ce que je te donne. La respiration, l’odeur, l’énergie circulent entre deux êtres. Certains sont froids ou vous bouffent ». On dit parfois dans le langage populaire il m’a pompé l’air » ce qui veut dire il a pompé les énergies dont je disposais ». Pour moi le contact physique est un des passages possibles de la tendresse, mais il en existe bien d’autres. Le silence dont je parlais tout à l’heure peut être aussi un des passages forts de la tendresse. La tendresse c’est aussi la musique, la chaleur et les tonalités de notre voix. Nous n’accordons pas assez d’importance à la musique de la voix. Les sonorités de la voix accompagnent les gestes de la tendresse et en colorent l’intention. L’émotion filtrée dans les couleurs de la voix est plus importante que les mots car le corps résonne aux vibrations sonores et amplifie sa perception, sa sensibilité à la tendresse donnée, proposée. Parfois je suis effrayé en m’écoutant parler, j’ai l’impression d’avoir une voix coupante, tranchée, froide, qui n’offre pas de passage » à la tendresse et d’autres fois je me sens fondre, je sens que ma voix est conductrice, porteuse, elle devient un passage possible pour la tendresse. La tendresse c’est une parole ou un silence qui devient offrande. La tendresse est donc quelque chose ni coupant, ni froid, ni menaçant, de l’ordre du chaud, de l’ouvert, de l’orange, du souple. Oui, du soyeux, du bienveillant et du riant. La tendresse est dans le ruisselant. La tendresse, c’est la rencontre de tous ces langages au-delà de la parole qui par leur manifestation vont créer un climat particulier dans une relation. Si vous observez des couples dans un restaurant, vous remarquerez les tables où circule de la tendresse. Je me méfie beaucoup de la tendresse verbale, de celle qui a besoin de se dire pour s’imposer ». Je crois que j’ai besoin de tous mes langages, proximité, contact, odeur, respiration, vibration pour dire » ma tendresse et la recevoir. La tendresse implique un échange ou un partage qui va bien au-delà des mots. La tendresse fait feu de tout bois pour se dire et s’entendre. Nous pouvons avoir, une attitude tendre à l’égard de quelqu’un vers qui nous sommes attirés, mais c’est ensuite le devenir de cette attitude dans une relation, au-delà de la rencontre, qui donnera vie à la tendresse ou à plus. C’est-à-dire qu’il ne suffit pas d’avoir un élan, une attirance, il faut aussi qu’une réciprocité puisse se vivre. La rencontre ne se fait que s’il y a accueil, une sorte d’amplification. Souvent, j’en viens à sentir, par exemple, dans une relation amoureuse où circule beaucoup de tendresse, que c’est la peau qui caresse la main et pas nécessairement la main qui caresse la peau. Je ressens tout au fond de moi cette croyance que la tendresse doit être accompagnée, agrandie, amplifiée par l’autre. La tendresse c’est une qualité de douceur et de confiance qui circule entre deux personnes qui se reçoivent mutuellement. C’est l’anti-menace, c’est un entier qui accueille un entier. Si tu ne sais que faire de tes mains transforme-les en tendresse. Ma grand-mère. Tout cela suppose que chacun soit prêt à abandonner un certain nombre de peurs. La peur d’être déçu, celle du refus, la peur d’être dominé qui est très forte chez la femme comme chez l’homme. Si je souris dans la rue à une femme, elle change de trottoir ou elle baisse les yeux ou elle fait semblant de ne rien voir. C’est très rare que quelqu’un réponde à un sourire. Un sourire ne veut pas dire que je vais lui faire des propositions ou envahir son existence. Quand je rencontre quelqu’un qui me touche, j’ai envie de le lui témoigner. Et je me sens parfois honteux comme si j’avais violé » parce que simplement j’ai tenté d’exprimer une émotion, un ressenti ou un vécu même éphémère et que toute mon attitude me dit que c’est incongru, inapproprié, inadapté, que je n’aurais pas dû montrer même un sourire [3]. J’admets évidemment que chacun ait un territoire, une intimité, des préoccupations et une disponibilité variables. Cela c’est l’Autre. Et je ne souhaite forcer personne. Mais je ne veux pas me laisser arrêter par la peur de l’autre. Même si je sens ses craintes, je ne veux pas m’interdire de lui témoigner ce que je ressens. Ma liberté ne peut commencer où s’arrête celle de l’autre ». Elle est avant ou après celle de l’Autre, elle existe aussi hors de lui. Il m’arrive très souvent de tenir quelqu’un par l’épaule, de lui mettre la main sur la tête, sur le cou, sur la joue, sur le ventre, dans le dos. Si je sens que mon geste le déséquilibre », le menace, je ne vais pas insister Je ne souhaite ni provoquer ni m’interdire. Je crois qu’en France, le pseudo-respect doit tuer autant de gens que les accidents de la route. J’ai une voisine qui a soixante quatorze ans ; elle est venue habiter près de chez moi il y a quatre ans. C’est une femme qui avait eu une vie assez cossue jusqu’à la mort de son mari ; malgré des revers de fortune, elle a gardé un style de vie assez vieille France ». La première fois que je l’ai prise dans mes bras pour lui dire bonjour, elle a risqué d’avoir une crise d’apoplexie ; maintenant j’ai l’impression qu’elle ne pourrait plus se passer de nos contacts. Je sens comme très important pour elle, et pour moi aussi, la chaleur, la bienveillance qui passent entre nous. Aujourd’hui beaucoup de personnes âgées crèvent par manque de contacts, on ne les touche plus, on ne les câline plus, c’est le désert des corps. La tendresse est simultanément don et accueil. La tendresse est quelque chose d’indispensable à la vie de l’être humain et surtout à la qualité de la vie de chacun. Par ma formation et mes activités professionnelles j’en suis arrivé à penser que beaucoup de maladies je considère la maladie comme un langage symbolique sont provoquées par des manques ou des distorsions, des malentendus liés à l’amour reçu et donné et à la tendresse absente, censurée ou dévoyée. J’associe amour et tendresse dans un même mouvement de l’être à la réalisation de Soi, cette tentative désespérée et vitale vers plus d’achèvement de soi. Je ne pense pas que la tendresse puisse exister sans amour. L’éventail de l’amour est très large de l’intérêt affectueux pour une personne jusqu’à la passion et parfois jusqu’à la folie. En effet, certaines relations d’amour sont des formes de maladie et de folie dans le sens où l’autre devient un enjeu tellement important pour nous que nous n’arrivons plus à exister. Dans cet éventail là, la tendresse trouve son champ et son espace. Je lie amour et tendresse, comme la chaleur peut être liée au soleil. La tendresse ne comble jamais un vide, elle rejoint le germe d’un plein et s’agrandit ainsi pour donner le climat d’une rencontre. Les gens sans tendresse à donner ou à recevoir seront souvent malades, ils crèvent » ou s’étiolent comme un arbre, se dessèchent après un coup de froid ou un coup de chaud. Dans les contacts, par exemple, ils seront froids ou secs, agressifs, hérissés, défendus. Ils n’utiliseront qu’une toute petite partie de leurs potentialités, leurs activités créatives seront plus répétitives, ils peuvent être aussi des infirmes de la relation. Certains sont en lame de couteau », ils nous donnent l’impression que nous ne pouvons pas entrer en relation avec eux sans prix à payer nous nous heurtons sans arrêt à une sorte de fil étroit qui tranche toute tentative d’approche. D’autres, au contraire, nous les sentons largement ouverts avec un éventail de possibles dans la relation très large. Le passage vers eux est ouvert, accessible. La tendresse c’est aussi un passage vers le multiple, vers l’abondance. La tendresse est un besoin vital que nous n’osons cependant pas revendiquer. Qui va oser demander prends-moi dans tes bras », caresse-moi le dos », donne-moi de la chaleur », laisse-moi m’abandonner », regarde-moi », offre-moi plus souvent des sourires ». Ces demandes-là sont mal vues. Elles paraissent souvent excessives, trompeuses, porteuses de risques. Par exemple, dans le domaine amoureux et sexuel le besoin de tendresse fait souvent l’objet d’un malentendu. Combien de femmes paient la tendresse » dont elles ont besoin en s’obligeant sexuellement. Comme si elles étaient obligées de payer en obligations sexuelles pour avoir la proximité, la chaleur, l’intérêt ou l’attention de quelqu’un. Et d’un autre côté combien d’hommes ne savent pas, n’ont pas appris les gestes, les mouvements, les intentions de la tendresse. Si je considère la relation amoureuse physique, combien d’hommes vont malaxer le sein d’une femme en croyant que c’est bon pour elle ! Mais c’est peut-être en la caressant derrière l’oreille ou en massant très doucement le haut de son crâne qu’ils vont lui faire du bien, si c’est là une zone de réceptivité, d’accueil, de sensibilité pour elle. Une partie de la mythologie masculine associe tendresse et faiblesse. Se montrer tendre pour un homme c’est risquer d’être vu comme faible. La tendresse c’est un geste qui devient caresse avant même d’être reçu. La tendresse, c’est peut-être insupportable de le dire ainsi, s’apprend. Elle s’apprend ou se désapprend très tôt. Elle s’apprend tout d’abord avec les parents, avec la mère, dans la rencontre des corps, des gestes et des regards. Avec la fratrie, dans les jeux. Elle devrait s’apprendre surtout avec le père. Dans le développement de l’enfant, le père apparaît comme un tiers favorisant la dé-fusion d’avec la mère. Ce sera lui qui, par des attitudes de permissivité et aussi d’interdit balisera » le corps. En permettant des repères il autorise d’une certaine façon le corps de l’enfant à s’agrandir. Par le contact, par l’exploration mutuelle il lèvera les menaces symboliques qui pèsent sur la relation du corps. L’apprentissage de la tendresse c’est l’apprivoisement du corps, offrande et réceptacle. Le corps réel, celui que l’on voit, que l’on sent ou que l’on touche. C’est aussi la rencontre avec le corps imaginaire, le corps immense » fantasmé par l’enfant. Mais combien d’hommes sont défendus, inhibés, interdits dans le domaine du toucher et de l’abandon. Combien d’hommes à partir du moment où leur fille ou leur fils ont sept, huit ans ne les prennent plus sur leurs genoux. Parce que là aussi réside le risque de l’érotisation et de la séduction. La peur que son propre désir surgisse inopinément. Que faut-il faire de ce risque ? Tout d’abord en parler. Je crois que si nous pouvions apprendre aux pères et aux mères à parler de cela, ils découvriraient que ce risque est souvent fantasmé. Et puis surtout apprendre à démultiplier la tendresse en la partageant à plusieurs prendre le temps de se mêler, oui de se mêler à pleins bras, à pleines mains, à plein corps à plusieurs. J’appelle ça faire le tas de tendresse » ou faire le plein » en se laissant fondre ensemble. La tendresse s’apprend par le rire et le jeu. Les jeux symboliques sont extraordinaires Je suis ton bébé, j’ai froid, je suis tout seule peut dire une mère à son enfant, je veux que tu me portes sur ton ventre, là je ferme les yeux, tu me protégeras… raconte-moi des histoires… câline-moi » et l’enfant se métamorphose en source de tendresse pour ce bébé inouï qui est sa mère. Accepter la tendresse, c’est prendre le risque de l’absence dans la présence proche. La tendresse peut s’apprendre encore partout dans la rue, à l’école, en famille. Mais c’est très mal vu. Combien de parents quand ils voient leurs enfants s’explorer ou explorer leurs corps pensent à des dangers. Dans mon enfance ma mère disait jeu de mains, jeu de vilain ». Et je crois que c’est toujours vrai, dans l’imaginaire de chacun, ce risque d’aller trop loin, d’être trop vulnérable, de déboucher sur l’imprévisible, sur l’incontrôlable que va-t-il arriver si je me laisse trop aller ? » Il m’a été demandé Qu’est-ce que vous pensez que l’on peut faire pour qu’il y ait plus de tendresse dans ce monde ? » Tout d’abord nous pouvons tenter de la vivre dans nos relations proches, plus ouvertement et plus fréquemment. Je crois également qu’il est important d’être clair. Si j’ai un geste vers quelqu’un je crois que je dois tenter d’être transparent sur mon intention qui est une intention d’offrande, de partage et pas un geste de possession. Pas une tentative de prendre le pouvoir sur l’autre, soit en le séduisant, soit en le mettant en dépendance. Le grand leurre de la tendresse c’est la séduction. Je voudrais rappeler ici que séduire signifie conduire à soi ». Et bien, être tendre n’est pas conduire à soi l’autre mais se conduire à lui ». Il faudrait inventer l’expression faire la tendresse » pour aller plus loin que faire l’amour. Nous savons peu écouter nos propres gestes, ce qu’ils disent au-delà de nos besoins, de nos désirs, ce qu’ils disent comme modalité relationnelle. C’est aussi cela tenter d’être clair. Je peux m’interroger quelle est la qualité du geste que j’offre ? » Est-ce un geste qui va ouvrir, agrandir, donner, offrir quelque chose à l’autre, ou est-ce un geste qui va le capter, le retenir, le coincer, le menacer ? On peut faire beaucoup de choses dans ce domaine, oser de plus en plus dans des lieux ouverts, dans des lieux de vacances, dans des lieux publics. Je suis assez optimiste sur ce plan, je crois que les gens éprouvent de plus en plus le besoin de se rencontrer, d’être plus vrais, d’être plus à l’aise dans leur corps. La vêture change, les gestes aussi, et beaucoup de gens passent de plus en plus de temps à accepter de s’occuper d’eux-mêmes ; ils s’interrogent sur ce qu’ils disent avec leur corps et reconnaissent mieux leurs besoins au lieu de les nier ou de les déplacer en symptômes divers. Il peut sembler y avoir une équivoque ou une contradiction. Plus haut j’ai invité à donner et maintenant je propose de s’occuper de soi-même ce qui est plutôt dirigé vers son propre bien-être. Les deux sont complémentaires. C’est une activité importante d’oser s’occuper de soi-même. Combien de gens prétendent aimer autrui ou s’en faire aimer et paradoxalement, ne peuvent s’aimer eux-mêmes Ils doutent ou méprisent leur corps, le dévalorisent, il en ont honte ou n’en acceptent pas certains aspects physiques. Ils maltraitent leur propre corps et peuvent l’agresser par des non-soins. Je crois donc que le chemin de la tendresse passe par une reconnaissance et une acceptation de soi. S’aimer et se respecter déjà soi-même, c’est peut-être aussi simplement accepter de découvrir son territoire, le territoire de son corps et de ses ressources. Cette notion est entachée de moralisme s’occuper de soi c’est risquer d’être vu comme égoïste. Mais comment puis-je prétendre aimer autrui, ma femme, mes enfants ou mes amis si je n’accorde pas d’amour à ce que je suis ? Contrairement à ce que nous pouvons penser, s’aimer, soi-même est quelque chose de difficile et même de laborieux dans un premier temps. Il est possible d’être tendre avec soi-même. Oui, ah oui ! Je vais prendre des exemples dans le terre à terre du quotidien. Commençons par nous regarder dans la glace le matin est-ce que nous pouvons accepter de jeter sur nous un regard bienveillant ? Quelle tête faisons-nous le matin à nous-même quand nous nous levons, nous rasons ou nous maquillons ? Si nos yeux pouvaient voir le regard que nous portons sur nous serions parfois très effrayés. Nous avons souvent sur nous un regard de désintérêt, de mépris ou de malveillance. La tendresse commence là, avec soi-même dans le premier regard que l’on porte sur soi le matin et dans les gestes à notre corps. La, façon dont on se lave, dont on caresse sa peau, dont on s’habille. Certaines parties du corps ne sont jamais touchées, s’étiolent par manque de contacts et finissent par être absentes. Comme si nous avions ce que j’appelle un corps gruyère, avec des vides nous avons parfois le corps troué dont l’inconscience va nous jouer des tours. Mais toutes ces réticences, ces méconnaissances surtout, sont liées au fait que le plaisir est très censuré. Nous n’osons pas dire notre plaisir à l’autre, surtout quand il est pris en dehors de lui, comme si nous lui enlevions quelque chose. Quand les parents vivent mal le plaisir d’un enfant, ils tentent tout de suite de canaliser, de maintenir dans un seuil minime. Leur inquiétude est sur quoi cela pourrait-il déborder ? », jusqu’où cela peut-il aller.. ? » Je suis père de cinq enfants. J’ai vu mes enfants tenter d’exprimer et de vivre la tendresse mais aussi en avoir peur, à tous les âges. Il se produit une sorte d’apprivoisement à la tendresse. Une lente découverte pour oser aimer, se respecter et se reconnaître, et puis oser témoigner de cela à un autre, et accepter de recevoir de lui. J’entends souvent des gens qui se plaignent d’être seuls, qui manquent d’amour. Je pense que l’amour est comme l’oxygène, il se trouve partout, vraiment partout. Autour de moi je ne vois que ça ; il scintille comme un soleil permanent. Il est vrai que nous ne savons toujours le recevoir, nous sommes des infirmes sur ce plan-là, des infirmes de l’amour, de la tendresse, car nous ne savons capter ce qui rayonne de partout. Capter non pas dans le sens d’en déposséder l’autre, d’emmagasiner, de capitaliser Mais dans le sens de laisser circuler. Nous savons qu’un corps sain est conducteur d’énergie, et bien un corps en relation est conducteur de tendresse. Notre corps est le passage obligé de la tendresse. Prenons l’image des ondes de radio, elles circulent dans l’espace ; peuvent les capter ceux qui ont un outillage suffisant, la disponibilité pour ouvrir leur poste à un moment donné et l’écoute pour entendre. Eh bien l’amour, la tendresse circulent ainsi, nous traversent, circulent en nous à travers nous et hors de nous. L’amour est Polymorphe. Je n’ai certes pas les mêmes gestes de tendresse avec ma petite fille Clara qui a onze ans et demi et une autre de mes filles Marine qui a vingt ans, et pourtant je ressens avec la même émotion, la même intensité, le même enthousiasme ce qui va passer entre nous. L’important c’est d’aller au-delà de la tendresse implicite vers la tendresse vécue, vers la tendresse témoignage. Évidemment, mes enfants reçoivent aussi des impulsions stimulantes ou éventuellement blocantes de tous les autres milieux qu’ils fréquentent. Mais ce que nous avons pu vivre ensemble une certaine liberté sur ce plan ils peuvent partager à leur tour… chaque fois qu’ils sentent que c’est possible. Si on a réussi à vivre en tendresse avec soi-même, et avec d’autres chacun va trouver la bonne distance pour lui pour l’autre. Sans tomber dans des recettes, je reprendrai seulement cette image du chemin. Je crois que si on a commencé à emprunter ce chemin, il est essentiel de le suivre. Il est possible de rencontrer des incidents en cours de route, de vivre des échecs, de se faire blesser et d’avoir soi-même trop engagé sa tendresse et l’autre nous a déçu, nous a capté ou a tenté de nous avoir » avec cela. La tendresse peut créer de la solitude par le contraste plus accentué présence-absence. Le chemin est vaste, il parcourt l’univers et la vie avec nous. Dans beaucoup de situations relationnelles il est possible de manifester de la tendresse, dans un regard, dans un mouvement de bouche, dans un silence. Parfois, ce sera simplement de se sentir entendu par quelqu’un, de se sentir compris simplement par l’acceptation de quelqu’un qui ne va pas nous couper, qui ne va pas s’emparer de notre parole pour développer son point de vue à lui. L’écoute et la tolérance sont une forme de tendresse. C’est un chemin très diversifié. Chacun le poursuit aussi loin qu’il le peut, à son rythme. Il peut se laisser coincer, il peut se laisser arrêter par un certain nombre d’incidents de parcours. Il peut aussi l’élargir ou le prolonger. La liberté de chacun sera dans le choix qu’il fera de rester sur le chemin et de continuer à l’inventer ou de le quitter. La tendresse ce sont des yeux qui se découvrent regard. Si la tendresse avait réellement droit de cité au niveau où elle devrait l’avoir, il y aurait beaucoup moins de maladies, moins de malaises, plus de bonheur. Je crois que nous serions moins tordus » et déchirés sur le plan psychique, moins souffrants, je crois que nous n’aurions pas besoin d’utiliser ces langages symboliques que sont les maladies, les accidents, les actes manqués, les pseudo-conflits, pour éventuellement oser utiliser des langages plus directs qui sont les langages du corps. La tendresse peut désamorcer certains conflits, ou les éviter. Il s’agit de pseudo-conflits, c’est-à-dire de jeux relationnels » où les positions sont déterminées, entretenues, combattues pour des enjeux qui échappent aux intéressés eux-mêmes. Je ne préconise pas de désamorcer les autres conflits qui sont des affrontements ouverts. Je crois que le conflit fait partie de la vie. Nous vivons des périodes de crises et de paliers, d’affirmations et d’interrogations. Par exemple, je crois qu’il est très important dans un couple d’avoir des conflits, sous forme d’affrontements ouverts où chacun va se définir et se différencier. Un des pièges justement est d’être tenté d’utiliser la tendresse comme une monnaie soit d’échange, soit de désamorçage. Je ne crois pas que tendresse et conflits soient incompatibles je peux oser m’affronter à quelqu’un que j’aime, en particulier dans le sens où j’ai besoin de me faire reconnaître comme différent. Car un des pièges de la tendresse est la fusion, le risque de tomber dans un sorte d’amalgame, de collusion où au fond, j’essaie de croire que l’autre est comme moi, qu’il aime les mêmes choses que moi, qu’il partage les mêmes points de vue. Je crois qu’au contraire la tendresse ouverte permet plus de différenciation, donc de reconnaissance vraie. La tendresse c’est l’écoute de la différence. Avec trop de différenciation nous avons peur d’aller presque jusqu’à la séparation ! Il est important de rappeler que le sens étymologique du mot séparation c’est se différencier. Il est vrai que dans notre imaginaire, la séparation est souvent associée à la notion de perte, de rupture et d’éloignement. C’est un des paradoxes de la communication qu’il faut pour se rencontrer réellement, accepter de se séparer, dans le sens de se différencier. Je peux donner un exemple concret. Si j’ai envie d’aller au cinéma, ce soir, est-ce que je peux lui dire J’ai envie d’aller au cinéma, et toi ? ». Et c’est en fonction de sa réponse que ce fera mon vrai choix. Si elle me dit oui », nous allons au cinéma ensemble, et si elle me dit non, je suis fatiguée », c’est là que va se poser pour moi l’alternative, mon vrai choix est-ce que je maintiens mon projet ou est-ce que je préfère rester avec elle et près d’elle. Mais souvent je vais éviter de faire une demande claire en ce sens et je vais par exemple, quand j’ai envie d’aller au cinéma, lui demander à elle tu n’as pas envie d’aller au cinéma ? c’est-à-dire que je mets mon propre désir dans ses mains et si elle me répond non » je vais être frustré parce que je me suis laissé déposséder de mon propre choix. Parfois je vais donc au cinéma seul. Et parfois je renonce au cinéma. Mais je ne fais pas preuve de moins de tendresse en allant au cinéma seul, si j’ai le sentiment que je vais pouvoir partager ce que je vais vivre avec elle, le lui redonner sous une forme ou sous une autre. Je ne fais pas preuve de plus de tendresse en me privant. La tendresse ne passe pas par la privation, la tendresse contient une idée d’abondance. En étant tendre et généreux avec moi-même, je peux proposer plus de tendresse. Je dois m’aimer moi-même si je veux pouvoir aimer l’autre. Le bonheur ce n’est pas de rendre heureux l’autre, c’est de se rendre heureux soi-même et d’offrir ce bonheur à l’autre », disait ma grand-mère. Mon point de vue est qu’il faut inviter les gens à parler de la tendresse, mais aussi à témoigner de la façon dont ils peuvent la vivre ou ne peuvent pas la vivre, de la façon dont ils peuvent l’offrir ou la recevoir. Nous avons l’âge de notre tendresse. Notre usure n’est rien d’autre que de l’amour inemployé. » Stan Rougier [1] Au cours d’une interview avec Jean Castel en juin 1982 sur Radio-Lille dans une série d’émission long-parcours » sur la Tendresse – 1 h. par quinzaine durant 8 mois. [2] Chacun sait que les bonnes confitures sont faites avec des fruits, du sucre et beaucoup d’amour. [3] Il y a tellement d’interdits et de pièges dans le oser montrer ses sentiments réels.

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